又有人和我讨论（其实人家已经有了结论鸟），讨论写博客的目的（抑或是意义）
咱就决定了猛往高处走，要高....高得人够不着.... 
如题。

做了一下午回浙江的行程，我总是想尽善尽美地把未知的东西控制住。

我知道想和我一起回去的人，有很多很多，但是，这次，恕我不能带上更多的人。

天网C博士难得和我一起回岛上，我们家小翠会很高兴的。

今晚上去三乡MJ，L师奶还是舍不得我不去啊.......我善于自作多情......不善于深情款款......

L师奶一早来电话，打探我昨晚喝酒有没有耍酒疯。昨晚喝酒，用我家三三的话来说：还差那么一点点。有一年，我和三三一起喝酒，喝完我们俩一起走回家，三三说：“老二啊，这喝酒，还差那么一点点。”

昨天晚上我赶了两场子，出了汇泉，又去了香格里拉。天网C博士居然在香格里拉，某个同学（俺认得的人都称同学）以天网C博士喝多了为由把我“骗”了过去，过去一看，C博士是清醒的，倒是那位同学喝多了，他把我的包包挂在他脖子上，非得要俺喝了酒才能走，又有另一个同学挺身而出，把俺的酒给喝了。我一直在告诉他们，我没有喝醉。

其实我在汇泉没有喝很多酒，只是觉得困而已。我记得我谈论了我几乎不与人谈的诗歌，记得35度高温同学小小的很好抱，小路同学个子高，我只能靠在她肩上，我把她们都抱了很久，抱女生的感觉，居然也是很好的。我还借用了某同学的肩膀，因为他就是可以随便借用肩膀而不会大惊小怪的人。但是，我说我没醉，他却一直在说我醉了。

李帅说，二啊，今晚你可以放松一下。他离开的时候，看到某某同学来了，又来提醒说，二啊，你今晚可以暧昧一下，但是不要太暧昧了哦。－－－－看来，与啥啥有关的人，都是让人觉得很那个的吧。那就暧昧一下好喽。

我的朋友们都很好玩，他们都怕我失控，其实，我离失控远着呢。而且，根据我多年以来偶尔喝酒的经验，不管在哪儿喝酒，不管我喝到哪种程度，最后都会有人细致周到的把俺送回家－－－－俺一直都这样说，俺身边的人，都是好人。

 多谢各位同学们的肩膀。 我还要抱抱。

我没有喝醉。

没有忧伤的理由也是种忧伤。所以，没有条件可以忧伤的时候，创造条件也要忧伤一下。

俺小小的心灵，充满了自己创造的忧伤。

而终于可以用它做理由，喝多了一点酒。

伟大领袖毛主席说：历史产生的东西，必然会被历史消灭。

SO，我自己创造的，我也可以自己把它消灭。

 

 

天网C博士一早就给我洗脑，因为我昨晚工作到了凌晨两点，他的意见大大的。

但是，他也只是唠叨而已。他反对我做这个做那个，我都是虚心接受，屡教不改。

天网C博士说，自从他接管我以来，在我的人生中，但凡是他指点的，都是光明的，但凡是我摸索的，都是黑暗的。

简而言之：不听他的，就是死路一条，听他的，就阳光灿烂。

其实俺并不是很在意死路一条或康庄大道，我只是觉得，对抗是件好玩的事情。

当然，我并不想对抗到让他生气。 （小漠又要笑了）。

悟空再怎么神通广大，还不是一样得听唐僧念经不是。

 

我想你

你在梦境中翻身 路边的阴影

被你碾碎

 

我想你

一只乌鸦掠过 天空仍然是

我擦拭过的那一块

 

我想你

重重棺木里  曾候乙的第二十四个老婆

她出了土，供我欣赏

 

我想你

你已经开始腐烂  你的细胞是灯泡

一个一个被我按灭

 

我想你

你站得很高 拄着拐杖高昂着头

我可怜你无遮无盖

 

我想你

我想你时你已经死了  到处在播放着

安魂曲

 

我想你

被我想着的人

需要辟邪

福克纳在《喧哗与骚动》的最后写：他们，在苦熬。

有个人把它做了QQ签名，过两天，变成：我们在苦熬。

又过了两天，又变成了：谁在苦熬

我没有时间形容我想了些什么。仅作记录。

其实，我也没有时间想什么。

幸福是一种绝望。这话也不是我说的，不知道是在哪本书上看到的，原话在“绝望”之前还有许多定语，而我只记住了主谓宾。

而有时候，似乎可以称之为疼痛的东西，你也只能像生吃黄瓜一样，脆生生地把它吃了，而且，要有欢天喜地的样子。

又想起了另一句话，也是书里面看来的，说：善是一种欺骗。“欺骗”前面应该也有不少定语，我也忘了。

 

照例说几句才睡觉。说的是废话。

在某个工作QQ群里，好多人都没有睡觉，都这个时候了，让他们看我做好的数，显得自己很敬业的样子。

自从报纸上登了中山首次大型书展的消息后，我的某个电话响的次数增加了一半，因为协会的办公电话我转到手机上了，这些天，接到很多电话，有拉广告送软文的，有酒店想拉参展商去住宿的，等等，还真是善于发现商机啊！

真怀念一天看五六集美剧的日子。

谁有空帮我在淘宝上搜一下酷派双模手机的资料啊，就是一个手机里面放两张卡，一张是GSM网的，一张是CDMA网的。我知道酷派有双模，其他品牌的有双模也行。但不要山寨版的。多谢啦！

 

滚滚啊，我告诉你，这两年来，我走过的桥比你走过的路还多。自从2008年7月以后，我没有了公司的司机和车子随行，就自个儿走路了，一直在走路，不能算懒吧，走得最多的就是兴中道啦，等我老了，专门把兴中道写一下。据说，就是这条路把小路骗到了这个城市。当然，我在这条路上也有很多记忆，咱和它太密切了。

滚啊，我刚才又看了一下你的留言，刚才我看漏了个“凶”字，原来说的是35度同学懒啊，哇哈哈，咱可以和傻啊懒啊沾点边，凶是不可能的啦。其实，35度同学才走了几十米而已啦！

我还是忙得心慌慌的。今天下午来到桂同学的身边，是为了和桂同学有商有量，免得她一个劲地打电话给我。结果，我到了桂同学身边，却还是听了一个下午的电话，却都是和桂同学无关的，所以，我和桂同学有商有量的事情，一样没有完成。老虎这些天一直在叫嚣，辞职，辞职！－－－但是工作有时候还是很好玩的，至少可以得到一些表扬，比如繁复的薪酬体系，不是谁的脑子可以运行得过来的，虽然我IQ比较低，没有BUG的时候还是很好用的。自己表扬一下自己，然后我还得继续与逻辑做斗争。就是因为脑子动得太多了，我对K房里那个“猜多少点”的游戏一点兴趣也没有，咱就是不把脑细胞浪费在那儿，我建议以后去K房时，都玩24点好了。

35度同学问我在哪儿等她，我说在操场上，她问，那儿有操场么？我说，有喷水池的那个地方，难道不叫操场么？她又觉得好笑了，她真是爱笑啊。某某同学请吃晚饭，照例很少说话，我和35度同学滔滔不绝。席间L师奶电话来，问我前赴后继的饭局怎么样了，我算了算，在将来的两三天，我都不可能在家吃晚饭，咱吃饭都是为了工作，或者是因为工作晚了，随便吃个饭而已。捱过这个星期，应该能静一下了吧，但天网C博士不这样想，他觉得我会无止境地忙下去......

天网C博士在半路接上我们，把35度同学送回家，然后又去兜风了。我们的兜风其实是给爷爷奶奶送点可送可不送的水果之类的，在路上接受天网C博士贬损。他在车里发现一只蚊子，马上进行追杀，说：“这杨家人真讨厌啊，总是跑到我们程家来，杀也杀不完。”当然，那蚊子最后也被分尸了。他总是希望电梯门失控夹死我，他说：“机会只需要一次，一次就够了。”他每次总是比我早闪进电梯，故意阻挡我进电梯的速度。“要是电梯门夹死你了，我又不用负刑事责任，还可以索赔呢！”要是我真的“驾崩”了，他真的会敲锣打鼓么？

阳阳从书房拿了一本卡夫卡的文集，指着封面上的照片问我：“妈妈，这个人很厉害么?”

“嗯，他是个天才。”

“啊，比我还厉害？”

“嗯。”

“我第一次听到做妈妈的，说别人比自己的儿子还天才。”

继续干活......希望下个月的这个时候，可以磨合得很完美......

某同学谈恋爱的时候很纯粹，十来年了，一直很纯粹。一段一段的纯粹。

我相信有些东西是真的，但真的东西也会过去。

但是，这是不可以开玩笑的。

一开玩笑，就摧毁了人家的价值观，摧毁了人家赖以生存的精神支柱。

话说回来，人生一直有可以纯粹的对象，挺让人羡慕的。

SO，我真的不是嘲笑，若给人感觉我是在嘲笑，那么，就说我吃了酸萄葡好了。

其实，谁谈恋爱不纯粹啊。我的前老总之一，那么老了还扮着西部牛仔的样子，和个18岁的小姑娘谈恋爱也谈得山崩地裂的。

嗯哪。

 

塞着耳机，连自己的脚步声都听不到，世界很安静。阳光斑斑驳驳很是刺眼，但这不妨碍我观察从我身边经过的人，我前面的一对老头老太，他们走得慢，我也不想超过他们。他们这么老了，有着怎么样的人生呢？那些穿黑裤子白衬衣挎着公文包的，应该是SALES，他们今天会不会有收获呢？脸色凝重的女孩子，胸口早早地挂好了工作牌，是赶去哪个办公室看上司的脸色吧？还有路边的摩托车佬们，我总是让他们失望。早餐店里坐满了人，这么多人都起得那么早......

太阳很晒。突然，我发现在路的那一边，有房子的阴影，如果我在马路的那一边走的话，就不会被太阳暴晒，于是俺高兴地跑到了马路那一边。-----这个发现真让我开心，我不喜欢在大清早撑着一把伞。

楼里做清洁的阿姨每天都在门口等我。她算准了我到达门口的时间，她没有钥匙，她要跟着我进去。我偶尔迟到了，她就坐在地上等我，但我的误差不会超过十分钟，我偶尔才让她失望。

 

现在已经是七月一日了，我刚刚回到家不久。天网C博士在路边接上我，兜了一会风，才回家。

对35度同学很内疚。本来我想着应该会加班到很晚，35度同学说她在办公室里等待我一起走回家，她的办公室在我步行的中途。但是计划没有变化快，黄昏时分，某某同学电话来说一起去吃饭，当时加班的进度也很顺利，应该八点就可以搞定，便想着等人家差不多吃完的时候，我过去扒半碗饭就可以回家了。而且，在那饭局里的，有好多个我从未见过面的写短句子的人，去瞧瞧人家长成个什么样子也好，所以，就把和35度同学的步行计划忘了，当她在八点多打通我电话时，我就想着：她下次还和俺步行么？－－－－35度同学啊，下次一定还要和俺步行啊！

没想到人家饭局后还有唱K的节目，便也去坐了一会。我们去的时候人不多，渐渐的，各色写字的人都出现了，十点多，俺也到了该回家的时候了，各位认识的同学们都表现出很理解的样子，谁都没有挽留我，都知道我“惧内”。我出了汇泉，就在路上闲逛，快走到市政府，打电话给天网C博士，他要我原地站住不要动，等他来接我。他每次都这样，总是要我原地站住不要动，人怎么可能不动的呢，我就溜进一家还开着门的卖内衣的店里，花了点钱。

三三一家明天去闸坡海边度假，孩子们考完试了，他们一家子就会去找个地方呆几天，他们想带着阳阳一起去，但天网C博士不同意。我也想去海边睡两天，但是，手头还有很多工作没有做完，走不开。今天又有人说起时间是用来浪费的，可我的时间似乎一浪费就内疚。今天和一个做编辑的朋友说，我想找个一周写两三篇的专栏写，他觉得我有点自虐。有时人主动地找点压力，然后被动地前进，也是好事，至少，不会去想及太多的所谓“终极意义”。

明天是DANG的生日，与我没有什么关系。只是从明天开始的整个暑假，我早上要搭公共汽车去上班，然后步行。三三表现出即使不用送晶晶上学也可以送我去上班的态度，但是，这样会让三三太辛苦的，其实，我也喜欢坐公共汽车，可以看到各种各样的人，还可以塞着耳机走路。

现在是七月一日的零点半，我一边写BLOG一边挖着吃完了半个西瓜。天网C博士一边批评着我一边睡去。2009年的上半年的最后一天终于过去了，六月也终于过去了。七月，将会井井有条脉络清晰。我有个写诗的朋友叫七月的海，还有个同学在1995年之前，写过一首“七月躲在大信封”后面的诗，抗日时期有个杂志名字叫《七月》，与七七事变有关。我百度了一下，有两部电影名叫《七月》，一部是中国产的，一部是美国产的。有个音乐专辑名叫《七月》，《诗经》里有豳风·七月，七月是毕业生们分别的日子。

七月，总是这样被描述：“我们如同两颗尘埃在灯火里慢慢消失 。”－－其实这些感伤不是我的，如果硬要说是我的，也可以。

这样的时候，Q上还有一两个人。有朋友问我这么晚了还在干什么，我说写博呢。

他说：为了沉默，写吧。

他看了我的QQ签名。那句话不是我说的，是柳美里说的，她写一个关于死去的她爱的男人的小说。

她说：我写，不是为了止血，而是为了让自己流血，不是为了倾诉，而是为了沉默，不是为了解脱，而是为了囚禁。

我絮絮叼叼地写了那么多。在本月最后的一篇博里，我想说一下2009年的这个6月。这是个让我的情绪游离又无法圆满自控的6月。我说了一些不该说的话，但是，这真的和虚荣无关，也和玩笑无关。

我不知道怎么表达这种情绪，我喜欢黄昏时分，所有的一切谈笑，戏谑，淡淡地散去，终究归于平静。有朋友要离开，唯有祝福了。

到现在说长大很让人难为情，但我还是想说，这个六月，又让我长大了一点点。谢谢你。

 

我又步行了。和小路分手，我走回去。俺是想有这么一段走路的时间，可以随便想想，耳朵里塞着耳机，还是窦鹏的歌，我前段时间把天蓝给我歌拷到电脑上整理分类一下，再拷回来，却因为忙起来了未完成。整理是因为播放目录放不下这么多歌。

俺手机里的歌都有主人，这些歌是谁给的，这些歌又是谁给的，但这些歌有个共同点就是走路的时候听很好。小笨同学半夜三更还想到我家拿这些歌去，她明天要出发去香格里拉。

心还是很柔软，虽然有些伤感，有些失落。我不喜欢在心里存放什么东西，柔软是好的，想到一些事情，我就自个儿笑起来。

每次我在路上走的时候，就感觉特别幸福。九点钟的兴中道，已经没有了什么人。我要在每个黄昏时都步行回家，把我失落的发呆找回来。

这么深夜了，小路还在伤感，我把她的话记下来。

小路  0:58:44
以后我也许再也找不到像你这样可以陪我看电影，陪我一起吃饭，被我损还那么开心的傻女人了
小路  1:03:54
看来我真的不能在一个城市呆太久，如果久了就不能离开，我受不了离别的酸楚

不好意思，今天晚上我一直说到小路。事实是这样的，这段时间我会一直说到小路，怎么说她是我三十几岁以来的人生中的重要组成部分，我的许多日子，都是和她一起混过来的。虽然有时候，俺们各有各的心事，每个人都会有点只能独个儿担当的心事，但俺能感觉到她什么时候是真的开心什么时候是假的开心，但俺从来没有要求她主动说个理由给我听。倒是她象我们家恶三三一样，见到我有什么不妥的样子，就会柳眉倒竖：“杨二，你到底有什么心事，你一定要说出来！”

其实，俺并没有什么心事，看到她那样子，俺就扮点心事让她看看，让她着急死，嘿，就是不说你听。以后她离开了俺这个城市，可能这辈子再也不会回来这儿了，就没有人呼喝俺了。也没有人给俺讲越笨越有福的道理了。

小路是这样对我讲道理的，她说：““二啊，你的手机总是放在包包最容易让人偷的地方，却从未有小偷光顾，你知道为什么吗？这是因为上天是公平的，你的IQ已经不高了，所以其他方面就善待你吧，就连小偷也是这么认为的！小偷想：偷了傻二的手机等于侮辱了我的智商！ 放过她吧，哈哈.....”

我刚把这段话拷给小路看，她很不满意，说：“我有说的那么俗吗，你得给完善一下。”其实，我怕忘记她说了什么，把她说的话给录下来了，我就是照着录音记的，这是个什么人啊，损人的话还要人给美化一下，真是个处处讲究完美的人啊。

我再写两篇博就一百篇了，我容易嘛我，L师奶说：“你这是没有困难创造困难也要上啊！”，这就我IQ比较高的原因了，那些RP不好的人，看到我的智商就象仰望8848，够不着了俺，就踩那个形而上的IQ，咱都不屑于拿IQ来形容自己。

境界，知道不！？

今晚上我不是加班嘛，其实，再加多两个小时，我的事情也做不完，想着小路还在等我吃饭，我就把事情中止在高潮处，，关灯离开办公室，到KFC与小路会合，吃完KFC我们就去喝阿婆凉茶，我们俩一人手持一杯凉茶穿过游艺机室，小路突然说：“二啊，和你在一起的时候，我的雄性激素就会分泌得多一点。”

哇，她这样把我吓了一跳，我性取向很正常的啊，保证是和L师奶一样喜欢帅哥的啊。小路同学说话太慢条斯理了，她继续说：“不知道为什么，和你在一起呢，总有一种想保护你的感觉，看你喝茶有没有泼了啊，看你走路会不会摔跤啊，看你过马路有没有左右看啊........”小路同学来了很多排比句啊？我还真的这么惹人怜爱啊，我想着她是不是又是为了损我做铺垫来着。和我一起混的这帮师奶姐妹们，口德都很不好的，她们会把话说得喜马拉雅山一样高，然后，啪，你就从8848掉下来了。

但是小路同学脸上表情一直没有发生变化，还是很抒情的样子，难道，真对俺动了真感情么？她今天听了一整天李宗盛同学的《鬼迷心窍》，真的被鬼迷了心窍了么？也许是小路同学今天做了人生中次等重要的决定，一整天感伤不已。一个人感伤的时候，感情就要找点出路。就像《侏罗纪公园》里那句著名的台词：生命自有出路。

感情也自有出路，小路同学今天晚上感情的出口就在我这儿，她感觉到了她的雌性激素需要中和。她带着我去兑彩票是否中奖，说要是中了就分我一半，我们去了卖彩票的地方，很意外啊，居然没中，要是中了，我就跟她回浙江平衡她的雌性激素，努力让她做个中性的人。

咱写博有点时空错乱，写前两天，又写今天，写现在，又写刚才，反正，都是在我活着的时候，错乱一点就错乱一点吧。

当我走进35度同学家之前，我在文化艺术中心那个红绿灯那儿与一个男人一起过马路，那男人穿着格子衫，短裤子，波鞋，提着个红胶袋，一袋子水果。总之，看起来有点滑稽。我不是故意跟着他的，天下了毛毛雨，俺就抄近路，没想到那个人的想法和我一样，也抄近路，于是我一直跟着他身后，开始的时候，我是无意跟他的，刚好是同路罢了，快到A区门口时，但想着逗一下他，他朝哪边，我也朝哪边，总之与他的方向保持一致，就跟在他身后，那个人会不会想：“那么大的路，怎么偏要跟住我呢？这是人来着还是鬼来着？”

按照我的想法，他也许会觉得，他见得到我，但人家是见不到我的，那我就是个鬼了。俺使劲地忍住笑，木无表情地跟着他后面。直到走进A区门口，我转向35度同学家那个方向，那个人拐向了另一边。明天，他会不会朝35度同学家那边张望呢？想着：“昨晚的那个鬼就是在那儿消失的。”

我离开35度家的时候，按电梯时又按了向上，然后我又按了向下。我对电梯说话来着：“你开第一次门，我不进去，因为你是向上的。来，再开一次，这就对了，我进来了，这是向下的。”35度同学什么都觉得好笑，她听到我和电梯说话，居然捂着肚子蹲在门口了。她太爱笑了，所以我没把扮鬼的事情说她听。她家开了门就见到个关公，我也不敢对着关公乱说，关公会怪我把短裤男都吓走了的，35度同学以后就不要见穿短裤的男人了。

如果这世上真有鬼的话，我就要做个促狭的女鬼，整天以捉弄人为乐。这个也是为了阴阳平衡，咱在世的时候，被人捉弄多了，做了鬼，就要返本。关于平衡的道理，小路也说过，而且是用我做的例子，她经常用我做例子。

 

其实兜风是从下午开始的。周日下午倾盆大雨，小路同学来找我兜风。某个晚上我曾经让她车我兜风，她却在我家的沙发上睡着了。大雨天兜风是件让人兴奋的事情，但是有个霸天虎坐在车里，俺的脑细胞就给抑制住了，俺不好意思兴高采烈滔滔不绝，脑细胞处于冷冻状态。等到兜完一大圈，在某个茶餐厅看完小路同学的主持“寻找新主播”后，咱们继续兜风，咱的脑细胞一下子释放了，又欢快地运行起来啦。

她想和我玩什么真心话大冒险之类的，俺就滔滔不绝地给她讲哲学道理和心理问题。 我想用言语把她给盖晕了，但她一直没晕，还有很多余劲来拿我耍。

“肥二啊，咱这个车要是有天窗或者敞篷就好了。。。”

“这样你就可以站起来，拿块丝巾在头项上飘啊飘。。。”

“肥二，你还得穿着连衣裙。。。”

“然后你把丝巾挥起来，迎着风，可是不知道随风颤抖的是你的裙子还是你的肥肉啊。。。”

小路同学的想象出自哪一个片子呢？男主角总是开着快车，女主角挥舞着丝巾。旁边都是沙漠，开着敞蓬车在高速公路上驰骋，简直是.......爱情无限FREE啊

话说回来，小路同学开车有个绝招，她可以随着音乐的节奏把车子开得忽快忽慢，如果曲子恰好是爵士乐中的格拉泰姆，小路就可以把车子开成黄油了。（不好意思，不是刻意想起来的，请参见小黑森巴“老虎变黄油”的故事）。

小路同学和我在一起的时候，总是会 ..... 不由自主地，不由自由地对我老三老四，老气横秋，指指点点，还爱批评我，但是我已经习惯了，习惯是件可怕的东西，据说，我的态度已经影响了小路同学的内分泌。

这是为什么呢？下一篇博，或下下一篇博，再分解。

我要在6月份写完100篇博，但明天就是六月的最后一天了，而且，明天会很忙，说不定要加班到深夜。我每月的最后一天都是每个月里最黑暗的日子。所以我决定，今晚把一篇博分七篇写，有几个看我博比较上瘾的同学，您就呆在电脑前数着吧。

今天出去了两趟，都是坐小同事的摩托车出去。我知道今天要出去，而且极有可能坐小同事的摩托车，就没有穿裙子。小同事喜欢穿街走巷的，早上冒着蒙蒙细雨，下午顶着炎炎烈日，但俺还是觉得坐摩托车的感觉挺好，总是让我怀念起风雨无阻接送我上下学的李同学。要是哪天有哪位同学路见俺坐在男孩子摩托车上，说明俺正在工作。我有出去的计划，就在同事群里发消息：本二打算几点钟出去一下。总有同事们的顺风车可以搭。

另一个不太赞成我走路的就是阿霜同学，我每次说走路，她总是反对。今天她也没有让我走路，她车上我去了汇泉，打点好晚宴的桩桩件件，她还让人从三乡河生带了点心来吃，俺在她的车上吃了下午茶，晚上加班肚子一点都不饿。

桂同学知道我忙，帮我做了许多事情去，她什么事情都要打个电话来和我商量，俺心里愧疚得很，连个左右方向都分不清的人，其实有什么主意好拿呢。桂同学见识过我指路的弱智了，以后我说哪哪的，她肯定不放心了。

SO，俺真的不是个能干的人，俺是个很乌龙的人，非常乌龙。

我能做的，就是，心软一点，捏成什么形状就是什么形状。我真的觉得这世上的人，都挺好的。

关于这一点，小路同学有所阐述，待下一篇再解。

 

二二  14:42:15
我又要过报社
程老  14:42:40
你是自由的。
二二  14:42:51
干嘛
程老  14:43:03
工作
二二  14:43:05
怎么一下子就自由了
程老  14:43:27
你可以自由行走于中山。

总是有科学根据的35度同学今天在我的博客网页上发现一个数据。

她说我6月份的博文量，大大超过本年以来每月的平均水平。

请参阅本博页面左边的博文统计“过去的好时光”。

咱想看一本催人泪下的爱情小说，找了本柳美里的。我以前看李修文的《滴泪痣》、《捆绑上天堂》之类的，都哭得稀里哗啦的。这个不稀奇，我看《家庭》也是一样会哭的，要是发觉眼睛干涩，这个比眼药水有用。看完之后，重见光明一般，可以防止白内障。

昨天去兜风了。咱喜欢坐车，坐在车上，漫无目的地走。我本来想要把昨天的兜风写得欢天喜地的，把开车那位的妙语给记录下来，比如她可以按音乐节奏来控制速度之类的人脑超级功能，但是过了一夜，觉得飞扬不起来了，那就沉下去算了。

今天，阳光很好，说是有阵雨，我坐在A区门口看了半个小时的柳美里，阳光很快就照过来了。我在城区工作才一年时间，常常怀念去乡镇上班的那十多年，每天早晚有半个多小时在车子上发呆的时间，现在少了早晚的发呆，总觉得少了些什么。但我也可以给自己创造发呆的机会，比如走路，只是走路的时候，走神了，会走错路。SO，还有有人开车，我在旁边自个儿发呆好一些。

 

虽然感觉很不舒服，但我还是把堆在窗台上一个星期的衣服烫完了。这可以叫做秩序感，生活不能因为我不烫衣服就乱了，怕有蝴蝶效应的啊。

这段时间以来，我一直吃得不多，偶尔吃多了点，似乎就不舒服了，为此俺还有点窃喜：这样下去，俺是不是会苗条些呢？－－－－这真是件好事儿。

事情很多，不知拿哪件来抒发一下。唯记得昨晚去五桂山吃鸡的时候，小漠得意洋洋地消息我，来回了十几个短信，她对某个问题总是乐此不疲地嘲笑，我也不惮于时时被她提起，只要她觉得有乐趣。不过她总是会反过来想。

多隐晦啊。没有白裙子姐姐了，咱怎么着也得有个念想是不？

 

我在办公室里加班，时间过得飞快。从昨天到今天，我一直在想，到底是哪儿出了问题，导致两张表上的数碰不上。 为了杜绝错误，我们会用不同的表不同的人来处理相同的数字，然后再“碰”数。这个有点象做游戏的感觉，可以根据差距数字的大小来推理哪儿出了问题。今天我就是这样推理出来的，看到两个数字相减等于0的时候，就感觉很有成就感。我和你相减等于0的话，说明我们俩一模一样。：） 办公室里突然暗了下来，拉开窗帘一看，原来外面下雨了，真是好天气。 下午还要继续工作，去博雅。

本二从1999年至2008年一直住在那儿，度过了俺人生中为人妇为人母最重要的日子。旧居位于夏洋街，去哪儿都方便。有保安，但不用付物业管理费。

三房三厅，厅特大，厨房也大，美中不足是只有一个卫生间，再者就是要爬七楼。不过三个房间都是木地板的哦，本二觉得坐地板上的感觉很好。

电器样样齐全，冷气机电视机洗衣机微波炉消毒柜冰箱厨柜等等都齐全。

家具也齐全，衣柜啊床啊沙发啊餐桌啊写字台啊，都有！

最快速度的电信6M上网，月租才80元，三人分摊主更低了啦。

已有一男生，刚毕业的学生，再招两个一起住。

价格嘛，和我们家姑姑谈。噢，有免费管家，我们家姑姑还可以定期去搞一下卫生。

七月一日起可入住。

跑着去楼上的书房，不知是谁把书房的门关了，我一头撞在玻璃门上，差点把眼镜给撞坏了，膝盖也撞疼了。好在门没有坏。

老虎听到声响大惊，出来查看，说：“你这样的人，怎么到现在还活着呢？”

 

你摧毁得不够

远远不够我祈祷的

然后你在生活中左右摇摆

所有的人都离我而去

我也要离开

请告诉我自己如何将自己斫成肉末

一点一点摊在洁白的床单，被风吹走

像是不曾有人睡过

 

此刻我行走于你的经络

五脏六肺全是你的呼啸

我已经准备好，经历更多的疼

直到寂静取代了一切

亲爱的 我缄口不语

等待你攻破斯巴达人自以为是的方阵

那流过血的空旷 以及死气沉沉的辽阔

才是我一直缅怀的

你死在 你登陆的海岸线上

 

     二二 于2009年6月27日下午三点  台风浪卡

 

天网C博士还是很敏感的，他说我这段时间情绪有问题。当我说我需要一段时间去做件事情的时候，他却一口否定了。

天网C博士说，这个傻瓜女人，现在总是自作主张，以后不许自作主张啊，凡是都要请示汇报批准。

俺默不作声。他又说，阳阳也不会同意的。

俺真的不想站在他们的对面，但他们就不可以和我站在同一边么？可我不能拿他们当敌人，我总是把事情反过来想：这两个男人，是多么地想和我在一起啊！

我摊了满床的资料，正在写一个报告，在写到某件事的意义上就阻住了。天啊，我是多么地讨厌意义啊！

但是，我要改变我生活中的一丁点，需要那么一点点时间，也是为了我人生的意义么？嘿嘿，意义到了自己这儿，就是工具了－－－－我还有时间为我的意义积累或者消耗勇气，怕的是最后又沦为小漠可以使用的笑柄。

 

八点钟起来加班，对着茫茫大海一般的数字。做到现在，发现手头的资料不够，只好把问题一个一个写下来，还是得回办公室去找资料。我排着时间，什么时间去办公室好呢？－－－－下午答应了带小路和阳阳看电影。

说是台风要来了，等了那么久，来了没有呢？小路因为要播天气预报，所以不喜欢台风。我却因为台风只有五级而暗暗失望。

念一下叶芝的诗，仿佛和坏天气有关的。袁可嘉译的《致他的心，叫它别害怕》。晕乎乎的时候，念念诗可以提神。

            静一静，静一静，颤栗的心；

　　　　且记住古时的智慧：

　　　　让巨风、大火和洪水

　　　　掩藏起那个人，他面对

　　　　刮过星群的狂风，

　　　　大火洪水而颤栗，因他

　　　　不属于孤寂、雄伟的一群。

我想答应和我答应，还是不一样的。

可不可以让我不用有忤逆这世界的感觉。每次我想做什么事，总会有声音说，你不能这样子，有危险。

可不可以我自己同意我自己？所以，当我说的时候，都请答应我。