早上起床的时候下雨了。我安静地把衣服挂好，不让雨丝淋到；安静地煮好粥，给老虎和阳阳做早餐；安静地下楼坐公交车，然后下车，走在雨地里，我安静地想了很多东西。

安静是今天早上的主题词。在这样的天气里，不会有什么浓烈的情绪，其实，在我的生活中，并没有什么特别的纠结之处，我没有什么决定要去做，我把做决定的事情，都交给别人。并不是刻意让这世上的一切都与我无关，我只是幸福地无需承担什么干系。......那又有什么关系呢？

会经常自省。比如一个老朋友在我的生活中突然消失，我会反省出自己的许多缺点来，但是，过些天我又将它们否定。我就是这样子的，又能怎么样呢？如果我不这样子，我就无法平衡，无法安静。这些天我总是想起一篇小说，这篇小说也拍成了电影，很古老了，电影还是黑白的，但是，我死也想不起那书或电影的名字，想不起故事中任何一个人的姓名，只有那些情节历历在目。讲的是一个女人在她的人生中取得平衡的故事，她取得平衡的方式很奇异，我也不能在这儿复述，以免让人以为我有学习她的嫌疑。当然，我也是想学的，只是没有那种“土壤”罢了。

我觉得应该在今天记录一下昨天，以前我就是这样做的。后来，我就把自己零碎了，这让我有点焦虑，但这些时常泛起的焦虑，往往也被我自己说服了。

昨天早上，我给两父子煲了粥，把房子里的物件都整理好了，打的出门去一个培训会，没有叫老虎起来车我，我觉得这么早叫他起床有点太残忍了。这培训会也不需要我操什么心，我有很能干的小同事，她们想得很细心很周到，我只需要去到那儿，在开始的时候说开场白，在结束的时候说结束语，对着很多人说话，我还是会紧张，但紧张一下也就过去了；其间，我还去了书展两趟，书展上也没有什么活需要我去做，我的另一个PART的同事，她已经把事情安排 得很好了，看她的工作量，我觉得无需从她那儿抢事情过来做。所以，我在书展的组委会那儿呆坐了一阵子，逛了好几圈现场，和遇到的熟人打招呼，然后，我就走了。

偏头疼一直跟着我，我不得不睡了一觉，然后又去到培训现场。我去得很早，离总结会还有一段时间，但是，听课还是很有意思，这人间，在我所不知道的领域，藏龙卧虎。培训结束后，对方把合同和发票交给我们的时候，发票上的金额让我觉得，嗯，知识确实有价。

中午在一中对面吃兰州拉面，觉得挺好吃，晚上我还想去吃，但阳阳反对，他拍他爸爸的马屁，选择去吃热干面，我当然不会坚持我的想法。然后，回家放好东西，打算出去散一下步，却发现阳阳把房子弄得很乱，于是，我开始发火，大声地训阳阳，而且还动用了语言暴力，我用了比较打击他的语言，唉，我都不好意思复述了。他沉默，开始收拾，然后练琴，然后看书。他对待我，和对待他爸爸是不一样的，爸爸训他的时候，他会运用自己的逻辑奋力还击，而我训他的时候，他总是沉默，等我情绪过去，他是不是觉得，因为我是个女人，所以，不屑与女人辩论？

关了灯，我在阳阳身边，看了一集《妙贼警探》，嗯，我喜欢智商比人高一点的男人......这个刚刚被我怒斥过的男孩子睡着了，枕头边放着一本黑背的绘本《满清十大酷刑》......

这两天早上都是在下雨，我在细雨中骑单车，兴中道上的树挡去了大部分的雨。

雅只骑了一天单车，还是继续开她的汽车来上班。她说，路上太危险了。所以，我只用到兴中道，还真是我的福气。通常，这条路上，步行的人曲指可数，如果我出门早些下班晚些，就更少了。

到了月底，又临放假，工作又多得很了。我总是在脑子里盘算着还有多少事情没做，便有点压力。

继续做事儿罢。俺心里满满的都是忧郁哪，也许是下雨的缘故。但俺已经不是青春少女啦，可以借忧郁去消解责任。我这两天看了一下萨冈，关于萨冈的电影和萨冈的书，谷歌了一下萨冈，看了一些她的图片。世上那么多人，就人那么多存在的方式。我不去关心海地的新闻，不去看关于海地的图片，这些天除了工作，我只感兴趣这样一个女人。

然后，我就忧郁了。我应该做点什么？我压在心底的焦虑总是会不停地升腾。俺得做点什么，就是因为想着也许得做点什么，这心里总是不安宁，如冬眠的动物挣扎着要醒来。

也许，只是情绪罢了，荷尔蒙使然罢了。